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2024 年 8 月 14 日创作,发布于 知乎、哔哩哔哩、小红书和零音的 QQ 空间。
我一直想对世界上所有的群体保持客观的评价。这也是我一直对其他人很难接受、甚至很难评价的群体保持极高包容性的原因。
我有时会惊异于其他人,因为一部分人的逆天行为而反感整个群体的行为。没错,在我看来这的确是有失公允的——毕竟有些人很可能只是先天的「杂种」,只是这随机的样本恰好落入到这个群体而已。我为其他人的这种行为感到惊异和愤怒。
不过,后来我也淡然了。
毕竟,五年了——我尝试以客观的态度去评价、去包容、去接纳一切,去用自己的善良尝试改变他人。我直视血图和刀痕,忍着生理上的不适,在工作日的夜晚熬夜为其他人做心理工作,然后在第二天的学校用咖啡勉强维持生理体征。我在 B 站评论区里面对着弱智的小学生问题,也认真地、尊敬地打出长长的回复。我面对别人的一切怀疑和否定,恭恭敬敬地答复,企图「用事实说话」。无论与我的观点多么冲突的言论,我都会至少「理解并尊重」。而甚至是对于那些我刚开始无法接受的群体,我会主动置身其中,试图遵循「换位思考」「将心比心」的箴言——我当过「追星族」,在社交平台挂过 LGBT 旗,也曾经深入过职校人的内心。面对他人的苦难,我真正束手无策时候,也尽量为其他人提供心理慰藉。是的,放在小说和番剧里,我就是「赛博天使」一般的存在。
有些时候我内心中也会有一种欲望产生。我想睡觉,我想抽身而退,我想变得自私。有些时候遇到过于逆天的人——中考 200 分在家里啃老的人,我在眼前的小屏幕上飞快地敲击,与此同时,内心中的一个声音响起了:「他们根本不配被拯救吧!」但我压抑住这样的想法,「可恨之人亦有可怜之处」,我默念着。
但结果是什么?诚然,我救过人,也的确有人没救回来过——一心赴死的人,我并无法挽回。我被人感谢过,也和一些上述的人成为了朋友。但更多的是什么?是进一步的质疑和无脑的否定。当我从一个救赎抑郁症的灵魂变成一个抑郁症的撒气筒的时候;当我被其他人进一步攻击,每一句话都成为靶点的时候;当我的自证清白成为了他人眼中刻意的举动,成为了「负隅顽抗」的时候;当别人听不懂我的回答,指责我「浪费时间」的时候……我在想,我自己所坚守的所谓「客观」和「正义」,究竟是不是它最原初的样子?又或者,它究竟在当下行得通吗。
暑假我阅番无数,又为人与人之间的善良和真诚而感化,拼尽全力想要成为一个善良和真诚的人。然而关掉番剧,打开社交软件——杂言碎语、乌烟瘴气,伴着八月西安的第一场大雨侵袭我的内心:音游曲的评论区,重大事件的群内聊天——无数人如无头苍蝇一般再次冲入一种「混战」,在这场战役中肆意挥霍着自己的「言论自由」,将一切相不相关的恶水喷洒在所有对立的人的头上。
让我在这种纷杂的环境中保持「客观」和「正义」,无异于让我在被困十天解救后的第一顿饭上保持繁琐的餐桌礼仪。做不到。真的做不到。
「真诚」是必杀技?我笑了,笑了很久;直到笑了之后我突然回头,好似违背了什么内心的禁忌一样。或许「真诚」「客观」「正义」「理性」之类的字眼并没有什么先天的问题,就正如同过去每个历史时代都有在当时被认为是「正确」的观念一样——只是适不适用的问题。互联网繁杂到难以想象,「地球村」的确不再是设想;社交平台降低了人们的交流门槛,但,「at what cost」?
不过,后来我也淡然了。
「客观」是什么?是所有人「主观」的集合体吗?我或许连这个问题也回答不了。我只是想遵循一种我自认为的正义,一种尽量不让身旁人受伤的正义。但我体谅别人的时候,谁来体谅我呢?回顾过去一段段历史,我细细复盘着。「为何一个严重的精神疾病患者还能给其他人提供精神价值,在自己绝望的时刻也不放弃对他人施以援手?」我赞叹过去的自己,直到意识到那是我自己。
我也被人拯救过,我知道那是什么样的感受。我保持着对等的敬意,对每一位曾经拯救过我的朋友保持至高的敬意。但似乎并不是所有被拯救的人都有如同我的思想觉悟,我也并不清楚我的思想觉悟是否有点高得过度。我效仿他们的行为去拯救其他人——在其他人的身上,我看到了我的阴暗,却似乎始终没有看到他们内心里唯存的光明。
「他们根本不配被拯救吧……」
内心里的一个声音又响起。
只是这次,我不再压抑我的内心。
善良的我,为那么多灵魂提供了至高的关切;唯独没有惠及的,原来只有我自己。
嗯。现在的我仍然讨厌那些极端自私的人,也未更改过我的「客观」「正义」的想法,亦会尽力去理解和尊重每一个人。但这一切,现在都要以「对方尊重我」为基本的前提条件。
我掌握了一门曾经我认为只有小学生会用的技能——遇到无端辱骂和倾泻废水的人,举报和拉黑。说实话,这两个按钮真是有用。
我仍然尝试拯救一些精神障碍的网友,但我只拯救我认为有价值的人。
「我是不是有一些自私自利了?」过去的自己如此质问我。
「并不,」我摇了摇头。「我只是在关怀他人的同时,不忘记关怀了自我。」
- 作者:零音LyRin-owo
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